Escribo, luego existo.

#NP: Make you Free ~ Kimeru (Me recuerda a Kikumaru lel xD)

Holas de nuevo gente. ¿como les va en esta noche? yo estoy sumamente cansada, mis sábados han sido muy agitados porque me toca madrugar ¿a quien le gusta madrugar un sábado? extraño los sábados en los que podía dormir hasta las 10:00 a.m y no hacia nada. Lo bueno es que hoy el preicfes estuvo diveeeentretenido.. tal vez fue porque no entre a mi clase correspondiente sino que me fui con una amiga a su salón y termine teniendo 2 horas de filosofía. :o

Hoy fue la entrega de notas en mi colegio, razón por la cual no había posteado desde hacia mucho (?) porque había reprobado 2 materias, filosofía y ingles y tenia que presentar trabajos en ética y religión, diseño e informática y química. Sinceramente siento que me fue muy mal este primer periodo, aunque a mi salón en general nos fue pésimo a todos es porque se nos subió once a la cabeza; la mayoría de mis compañeros solo quieren graduarse y no se por que son tan vagos si la universidad sera infinitamente mas exigente que el colegio pls también es porque aun viven el el decreto N° 230 y creen que por ya estar en once no pueden perder el año (Para el que no sepa, el decreto 230 decía que solo el 5% de la población estudiantil podía perder el año y que los estudiantes de ultimo grado no podían perder el año. Por eso estamos como estamos pls) entonces se creen del carajo y pierden de 6 materias en adelante... me salí del tema xd ¿tema? ¿que es eso? xd.  El caso es que tenia mucho trabajo antes de salir a la semana santa o de receso, así que tuve que hacer muchos talleres y estudiar mucho para pasar la evaluaciones de recuperación. 

No es que sea una mala alumna o sea vaga, es que no soy aplicada y no sirvo para hacer exámenes, normalmente es en lo único que me va mal; filosofía la reprobé porque me fue muy mal en el examen bimestral y no tenia firmas del profe en el cuaderno (siendo que tenia todo... fuck you profe .-.) y ingles fue porque también me fue mal en el examen y la profe califica diferente, dándole mucho enfoque al examen. Aunque el problema que tuve con mi ex-novio y un amigo pudo influir negativamente en mi desempeño académico. (el problema de chico 1 y chico 2 y eso todo raro que escribí en un post hace relativamente poco. xD)

¿Dije ex-novio? bueno, supongo que le puedo decir así, ahora somos muy buenos amigos, aunque aun es confuso, gracias a eso fueron las semanas mas extrañas y bipolares de mi vida, lo mejor de todo es que me arregle con mi amigo gay (chico 1) (?) gracias a Maria  que siempre me apoyo y estuvo conmigo <3 yy gracias a ella me pude reconciliar con chico 1 y aunque no es lo mismo, es algo y estamos tratando de volver a ser los amigos de antes y todo eso, aunque este "lió" me dolió de una manera indescriptible y perdí una amistad que me agradaba mucho (chica 2 creo?) y pues... estoy soltera again, (?) y aunque el quiere que volvamos yo aun estoy confundida con respecto a mis sentimientos, mas que nada siento que lo nuestro no funcionaria porque... el no es la persona que yo quiero como novio, aunque mis amigas me dicen que debería estar con el porque me quiere y porque seria mi primer novio y toda esa mierd... simplemente no puedo, mi corazón no quiere... así que, como amigos sera. Aunque quien sabe, tal vez si me enamore de verdad y termine con el como pareja. :o 

Aunque... leyendo esto parece que estoy segura ¿no?, bueno, supongo que si el problema es que no se como dejar en claro mis sentimientos ademas también estaría el problema de no encontrar a nadie y no haber aprovechado a un chico que me quiso mucho en su momento y eso, es decir ¿Que tal si nadie me vuelve a querer? ¿Que tal que a la larga el si sea el chico adecuado para mi y yo lo rechaza? No quiero que el este toda la vida esperando, la verdad quisiera estar segura de mi decisión, de que estaré bien sea como sea. Aunque creo que aun soy muy joven para pensar en eso. xD

Por otro lado, en este momento de mi vida estoy sumergida en una depresión horrible sobre precisamente mi futuro, me tiene muy triste el hecho de estar en once y no saber que estudiar o que hacer de mi vida. ¿Que tal que escoja la carrera equivocada? Odiaría el hecho de tener que cambiarme de carrera y atrasare mas (Mis padres me hicieron repetir sexto, entonces me graduó de 18) y no poder aprovechar mi vida. Es horrible porque siento que nadie me apoya, que nadie cercano a mi me entiende pero ¿Si yo no me conozco como espero que alguien mas que no sea yo me diga las respuestas de mi vida? bueno, se que solo yo tengo la decisión final y que habrán personas que no apoyen mi decisión pero ¿que puedo hacer?

Me preocupa mas que todo que a mis padres no les guste la decisión que tome, después de todo ellos pagaran mi universidad. Ellos me dicen que aplique a la Universidad Nacional pero, no es por ser pesimista pero se de sobremanera que no voy a entrar, se que no tengo las capacidades intelectuales que se necesitan para pasar el examen o, si paso, de mantenerme. (Ya que es una universidad publica es mas barata que las privadas y por eso hacen el examen de admisión y aceptan a los mas adecuados, también hay que mantenerse con un promedio por encima de 3 todos los semestres) así que las universidades publicas, para mi están fuera de mi alcance y conociéndome, se que no toleraría ese fracaso.

Esta depresión me empezó hace unas semanas cuando recibí los resultados de mi simulacro de icfes, entre 400 personas tuve el puesto 306 ¿No es vergonzoso? Me siento como una idiota. Esto causo peleas entre mis padres y yo porque me di cuenta que nada me esta motivando a seguir estudiando ¿para que quier estudiar? ¿porque quiero ser alguien en la vida? ¿porque voy a estudiar algo si no se si viviré de eso? ¿que sentido tiene estudiar? tengo esa absurda actitud de perdedora y la odio, pero no puedo evitar pensarla.  Supongo que esto también esta relacionado a las personas que me rodean, es decir, mi promoción es una mierda, me quiero graduar para no volver a ver a esas personas en mi vida, (Excepto a Mari y a Tatalia pls) pero a la vez no me quiero graduar porque no se que sigue después. En este momento, siento que mi vida esta hecha un desastre que nadie puede limpiar, ni siquiera Rivaille (Tenia que decirlo. xD) y también esta porque me preocupa no graduarme del colegio, no necesariamente por malas notas sino por el servicio social. No se si habré escrito que me iba de campamento en semana santa para hacer esas horas, bueno, el caso fue que fui a ese campamento y dure 4 días por allá hasta que me enferme de la garganta, una boba amigdalitis, pero al ser riesgoso para mi salud me toco regresar a Bogota. ¿Que perdedora no? No pude ni ayudar a las personas que mas lo necesitaban porque mi cuerpo es muy débil, no pude acabar este campamento que tanto ansiaba porque mi cuerpo me lo impido. Saben, siempre he odiado mi cuerpo, siempre digo que estoy gorda y a pesar de patinar y entrenar y hacer cosas para tonificarlo y tratar de adelgazar siento que no lo logro, pero ahora, me duele saber que mi cuerpo no resistió una enfermedad y que por esa razón no haya podido acabar algo que ansiaba desde que era mas pequeña. Es muy triste.

Aunque tengo amigas que me tratan de ayudar en eso, no necesariamente dándome consejos porque se que ellas tienen exactamente la misma experiencia que yo en esos temas, 0, me ayudan no dejándome sola y no permitiéndome caer mas bajo. También esta el patinaje, siento que en este momento es lo único que me esta manteniendo en pie (o en este caso: sobre ruedas. xD) y lo único que me motiva para seguir hacia adelante. Quiero ser la mejor patinadora del mundo y estar en el primer puesto del ranking mundial, o bueno, siendo mas realista.... ¡Nada de realismo! ¡Es mi sueño y haré lo que sea para lograrlo! ¡IS MY FUCKIN DREAM!

Bueno, tengo que hacer una lista de los sueños que tengo, porque ese no es el único que tengo pls, tal vez si la hago me pueda volver las ganas de seguir estudiando y encontrar que estudiar y todo eso. Por ahora debo esforzarme mucho en el patinaje y en las notas del colegio, no quiero volver a tener ese miedo de no saber que apruebo o que repruebo y no quiero recuperar nada, quiero ser libre. (?) xD

Por ahora no se que hacer con mi servicio social, ya solicite las horas de los 4 días que estuve en campamento pero no me han respondido, supongo que me tocara ir a pedirlas en persona pero tengo miedo de que no me las den. En ese caso no se que hacer.... por ahora solo esperare que me las den y si no, en el momento buscare una solución. La vida sigue ¿No? No se me detendrá por un fracaso.

Waw, me siento mejor. (?) escribir esto me ayuda mucho, a pesar de que sea un escrito sumamente emo y cortavenas (?) y muy incoherente. Me encanta escribir a pesar de no ser buena en ello. xD Es muy liberador, por eso el titulo del post. Lol xD (Wow, primera vez que el titulo del post concuerda con el escrito.... esperen.... ¡no concuerda en nada! D:) Por eso utilizo el blog como diario, a pesar de que muchos no lo lean, o les parezca aburrido porque no tienen nada de slalom ni de animanga.

Eso me recuerda que haré nuevas secciones para el blog, mas post otakus/akiiba y mas post de slalom. *o*

Un saludo muy especial y un abrazo para mi amado stalker Jair Mendoza, me encanta que me stalkees y que sigas mi blog, tus comentarios me encantan y me alegran mucho los días, que día le hable a Mari de ti y nos pusimos a pelear por ti jajajajaja espero que nunca dejes de leerme Jair. Gracias :D
PD: Hoy no hay pantallazo de los comentarios del blog porque me da pereza.

Amen a Hinata y a Kageyama! <3

Bueno gente, eso es todo por ahora. ¿Pueden creer que en esta entrada la empece el sábado y hasta ahora la acabo y la publico? Soy muy lenta para subir entradas, pero a pesar de que me encante escribir, aveces no me nace. Soy rara .-. xD
Como sea, gracias por leerme y hasta la próxima, en un post menos emo que este. xD
Matta´ne

NP: Namidaro ~ YUI